В поисках себя

Этот дневник - хороший пример душевного эксгибиционизма. Чувства нараспашку.  Читать-не читать. Видеть-не видеть. Сняла все замки. Потому что без смысла.

Здесь - мое. То, что изнутри. То, что я. То, что делает меня именно такой.
Есть стихи
Существует совсем чуть-чуть правил. Первое и самое главное - отпишитесь в этом посте, как нашли и(или) зачем добавили. Это к незнакомым и новым людям. Дневник в режиме "friends-only" вести как-то глупо и скучно. А вопрос "Кто и зачем меня читает" - весьма себе вопрос)))
Заранее спасибо)))

З.Ы. Аккаунту не так много времени. Имеется начало журнала. Ссылко прилагается.))

Мой ЖЖ сначала:xensy

Факты обо мне:

( Collapse )

Хотела написать тут мою историю, которая случилась почти 2 недели назад. Вряд ли такое может случится с каждым, но в целом я о таком раньше только читала...
Итак, в пятницу, 26-го декабря, у нас был корпоративный Новый год) Отдыхали мило и весело, болтали-общались. Решили расходиться по домам. Я позвонила в такси и выяснила, что путь от Винзавода до Бабушкинской обойдется мне в 750 рублей, а в моем кошельке ровно 500. К счастью, нашелся коллега, который сказал, что лично берет на себя ответственность за то, чтобы доставить меня домой. Мы небольшой компанией сели в машину, но водитель заявил, что ни на какую Бабушкинскую меня не повезет, т.к. ему в другую сторону. Милый коллега предложил высадить меня в районе Павелецкой, а дальше "сама разберешься". Сказано-сделано. Итак, около 3 часов ночи я стояла в районе Павелецкого вокзала (расстроенная, конечно же, очень эмоциональная: шампанское, последний рабочий день, сложная неделя, странные обстоятельства - нервы расшатаны донельзя).
Остановился автомобиль, водитель был готов везти меня домой за 500 рублей, я села в машину. Водитель увидел, что я расстроена, вот-вот могу расплакаться, и предложил мне глотнуть водички. С неподдельным сочувствием и заботой. Глотка 3 я сделала. Дальше - туман.
Я не помню и не понимаю, как попала домой, как легла спать (спала я, кстати, часов до 17 субботы). Потом ко мне пришла подруга, я поговорила с ней, с редким равнодушием рассказав, что айфона у меня точно нет - украли. И легла спать снова. Приходили знакомые, соседки, я с ними говорила...но я не помню почти ничего. В воскресенье где-то к обеду до меня дошло, что у меня пропал и телефон, и планшет, и пакет с сапогами (вот уж мелочь!). Я проверила кошелек...из кошелька пропали только 2 карты - банковские, действующие: одна зарплатная, одна кредитная. Подруга позвонила в банк (у меня-то телефона не было), и выяснила, что сняты ВСЕ деньги. Мелкими суммами по 5-6-7,5 тысяч в разных банкоматах. Карты я на всякий случай заблокировала.
Проверила почту:
Find My iPhone has been disabled on iPad (Oksana).
Find My iPhone has been disabled on iPhone Xensy.
Your Apple ID password has been reset.
Прекрасно! Все понятно, быстро и логично сработано.
Время осознания - воскресенье вечер. Банк закрыт, полиция открыта.
В воскресенье пишу заявление в полиции (принимают неохотно, холодно и равнодушно, что логично - как найдешь айфон-айпад и уже пустые карты? - неинтересно и почти невозможно).
В понедельник утром (все еще как в тумане соображая, но уже не совсем зомби) иду в банк, пишу заявление о хищении карт, снятии денег, прилагаю заявление и все такое. Говорят, есть шансы вернуть деньги...Хм. Посмотрим.
В понедельник же собираю вещи на Домбай (странно, кстати, собираю забыть шлем, но взять в горы вечернее платье - это верх адеквата). Сажусь в поезд и обещаю себе - все проблемы буду решать по приезде в Москву, никак не в горах, таких прекрасных и долгожданных.
Сейчас я в Таганроге, у меня ко всему прочему еще и паспорт пропал, пробую восстановить, несмотря на праздники.
Позитива чуть-чуть не хватает, я держусь как могу, и мне ужасно, просто невероятно интересно, что же хочет мне сказать вселенная? У меня нет связи, контактов, денег и документов. Привет, 2015! Будем менять что-то, только я пока не догадалась, что именно.
P.S. И да, я знаю, что "хорошо, что только материальное, а сама жива осталась". Я тоже так думаю.
P.P.S. Буду очень рада рабочему телефону на время)) Может, кто купил себе всякое новое, а старое лежит
И обязательно кидайте контакты в личку! Очередной фильтр "тех, кто правда нужен".
Всех с Наступившим Новым Годом и Рождеством! Будьте осторожны, берегите себя! Меня сейчас поддерживают три вещи: у меня потрясающие друзья, классные родные и любимая работа. Добра Вам!
Спасибо!

Очень рада, что съездила в Питер.
Прямо там, в процессе прогулок, поняла, зачем мне это было нужно на самом деле, что я хотела получить.
2 года назад, когда я выбрала работу-Москву-себя, я сделала правильный выбор, вот только к осуществлению подошла совсем неверно. Сложно объяснить. Направление было верным, а вот дорога - нет. И ходила-ходила кругами, тянула одно действие за другим, все было как-то однобоко, без осмысленности. Я всегда думала, что для счастья мне нужно найти что-то вроде "призвания", работу мечты, возможность реализации. И тогда-то, вот тогдааа....
Работа найдена. Не важно, что на это ушло 2 года ошибок. Хотя нет, это как раз важно. Я привыкла думать, что как только у меня наладится этот момент, все остальное как-то само подтянется, станет все предельно ясно, понятно, материализуется некий смысл, скрытый от меня пока. А ничего такого не случилось. Оказалось, классная работа - это далеко не все. И смыслы с целями не появляются сами по себе, из воздуха. В голове все это варилось, бродило, готовилось к выплеску.
Меня шатало и кидало из стороны в сторону, как воздушный шарик над морем. Когда вроде бы полет и свобода, но зацепиться не за что. Нет ничего четкого, устойчивого, надежного.
И я решила съездить в город, который долгое время мне этот смысл давал. И встретиться с человеком, который этим смыслом был. Нет, совсем не для того, чтобы что-то вернуть. Юра всегда был для меня таким идеалом надежности, силы. Тем, кто всегда знает и понимает, чего он хочет, куда идет, как идет. Заземлением, якорем. И я хотела знать, что у него все хорошо, что все эти качества, эта цельность продолжают существовать на этом свете. Подсознательно (это я уже сейчас понимаю) мне хотелось, чтобы он меня выслушал и просто показал какой-то путь, сказал, что дальше делать, зачем все это. Как старший брат, которого не было никогда.
Ничего такого он мне, конечно же, не дал. да и дать не мог. Но все это вместе с мыслями, таким глубоким самоанализом дало результат. Дало толчок. И я как будто отпустила себя, свое чертово чувство вины за то, что я "не такая".
Было так много внутри перевернуто и перекопано, что я с трудом добрела до поезда, забралась на свою верхнюю полку и просто выключилась. Я даже не шевелилась все 8 часов. И вышла на Ленинградский вокзал опустошенная, но в хорошем смысле.
Вот как иногда 2 дня могут многое дать...

2 года прошло. Или 5 лет - от какого момента считать, скажи мне, Питер?
Вот я опять еду к тебе, к твоим улицам, которые снова будут незнакомы, только стукнет где-то внутри странная мысль - а ведь я могла полюбить это место совсем иначе. Не как заблудившийся и так не выбравшийся турист, а как житель, часть города, один из его тонких, голубых сосудиков.

Я приеду к тебе, Питер, и пойду по улицам тихонечко, легко ступая, прикасаясь к каждому камню, здороваясь с каждым мостом. Мы будем говорить и молчать, я подстроюсь под твое дыхание, а ты отразишь мои шаги, будешь стелить мне под ноги улицы так, будто знаешь, куда я хочу прийти. Мы простим друг друга, как старые любовники. Ты меня - за предательство и мою Москву, я тебя - за слишком плотный воздух и за то, что ты так и не смог принять меня. На самом деле, меня тебе прощать больше и сложнее, но мы же не об этом, правда? Нужно немного моей легкости и твоей тяжести, чтобы чаши весов стали правильно. Чтобы начать что-то новое, нужно по-настоящему завершить что-то старое, такое, как наш разговор, наше прощание и прощение. Не забыть и отложить в дальний угол памяти с пометкой "открыть, когда будет не так больно", а действительно пережить все, пропустить насквозь и позволить уйти, растаять.

Все это мы сможем сделать, Питер, еще чуть-чуть. Я знаю, ты ждешь меня, так же, как я жду нашей встречи. А потом будет просто: я смогу приезжать к тебе в поисках себя или в поисках спокойствия, чтобы поделиться радостью или печалью, чтобы умирать и рождаться каждый раз.
Скоро совсем. Замкнем временной круг и начнем сначала.

И вот оно понимание.
"Так должно быть", но мы опять наступаем на те же грабли.
Мы любим свои ошибки, мы их лелеем, мы каждую вспоминаем глазами, кожей.
Как раньше - деревья выше, и снег белее.
Смеемся и говорим посторонним людям, как глупо все то, что раньше рвало на части.
Приехали. Обесценилось, не скучайте.
Любая ошибка в прошлом - для нас потеха.

Она говорит (а слова водопадом льются, выкатываясь из горла бурлящим смехом),
Как раньше хотела быть холодней и злее, как тренировалась в точности и сарказме.
Потом искала того, кто возьмет в охапку, заставит поверить.
Силой, огнем, приказом.
С улыбками говорит, как она ревела, закусывая до боли костяшки пальцев.
И как это было странно, нелепо, шатко.
И как она стала лучше, мудрей, взрослее.
Она говорит и глохнет на полуфразе, прислушивается: как там оно грохочет?
Все призраки прошлых мыслей, шагов, поступков.
Они уже далеки: пережиты, спеты, пропущены через все болевые фазы.
Она о них вспоминает, когда хреново, когда гудит мясорубка ее истерик,
Она вспоминает, думает и хохочет:
Уж если я выжила там, и нашла ответы, я справлюсь. Я просто выдержу эти сутки.

Не бойся, девочка, это не бред, не временно -
Твой coming back, возвращенье к себе самой.
За отчуждением обычно идёт истерика,
А за истерикой боль. И назад, домой.
Какие черти тебя крутили, какие плавили -
Уже неважно, если в итоге свет.
Запомни, девочка, только одно лишь правило:
Ни до, ни после обратной дороги нет.
Есть только ты, такая живая, цельная,
Смеешься, хранишь внутри золотой огонь.
И вовсе неважно, что там с тобою сделали,
Ты тоже вряд ли в жизни была святой.
Но вот, приготовлен завтрак, слова излишни,
Вокруг сумасшедший мир из твоих друзей,
Которые ни за что не смеются тише
И моют посуду с конкурсом "кто быстрей",
Танцуют под чуга-чангу, кальян разводят,
Хохочут опять, разбрасывая слова.
Они не из тех, кто с трудностями уходят,
Они не из тех, кто рядом, пока жива.
Заставят понять, насколько же ты счастливая,
Насколько вокруг тепло, хорошо, легко.
Подставят плечо, поделятся вовремя силами,
Чтоб боль проходила пулями в молоко.
Не бойся, девочка, счастье - оно не требует,
Не поддается логике и уму.
Оно ведь в тебе сидело простейшим ребусом:
Добро пожаловать. Welcome в себя саму.

Смотришь, а все мальчишки повырастали
Сгладились, возмужали, заматерели.
Были из снов и ветра - теперь из стали;
Сжатые губы, скулы, в глазах метели.
То что мечталось, то кем в итоге стали -
Выстояли, прожили, преодолели.
Смотришь на фото - вроде знакомы лица,
Вот они, в дымной памяти: пьют, смеются,
Спорят, кричат и носят смешные челки,
Очень хотят остаться, с толпой не слиться.
Эти мои картинки сейчас не бьются
С тем, что из пацанят вырастают волки.
Где вы, мои мальчишки в цветных футболках?
Дерзкие, озорные, смешные люди
Стали теперь суровы, строги и колки.
Переродились или - чем черт не шутит? -
Прячетесь словно книги на дальних полках,
Видные только тем, кто дойдет до сути?

Просто скину сюда немного стихов, которые зацепили. Перечитывать по особенным вечерам и в феврале.

( Collapse )

Оригинал взят у arcobaleno_ru в "Изменение мнения людей - дорога к рекламной катастрофе"